Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário,
que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que a equipe de terra não tem muito senso de humor (Eu acho que a equipe de terra é quem tem muito senso de humor ...).
Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).
A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.

P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa
S: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
S: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
S: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto
S: Volume do DME ajustado para volume mais acreditável.

P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa
S: Suspeito que você está correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a ASA direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: tome jeito, vôe direito e aja com seriedade.

P: Radar está murmurando
S: Radar reprogramado com letras de músicas

P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.

P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.

É muito criativo,kkkk

Muito criativo mesmo! Aliás, continuando em piadas sobre aviões....

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Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:

- Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ...

Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:

- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça.

A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:

- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes! primeiro!

fonte: piada da aeromoça e o piloto

Eu assisti numa madrugada um filme "O sequestro do voo 401" ... de manha entrei num aviao e a tripulaçao anunciou:

"Bem vindos a bordo, este é o voo 401 para Paris....."

Pediram para descer da aeronave enquanto um batalhao de pessoas revirava o aviao inteiro.
Quase duas horas depois decolamos. Quando chegamos a Paris eu tive a resposta da pergunta que me atormentou toda a viagem.

"Nao tinha bomba ou não acharam a bomba? "